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Au 1er retour on verra qui c'est la michette


(avec les 2 sur le dos jsuis mort ... ho quoique ...)

Citation :

(avec les 2 sur le dos jsuis mort ... ho quoique ...)

looooool
T'arrive meme pas a en coucher la moitie d'un!

Fodrait que ta bouche et ton foie se concerte un peu du genre
bouche: "dis lui tu crois kon le coucher?"
foie : "ya moyen, il a que 12 ans, on pe essayer"

paske la c plutot du genre
bouche "je couche tt le monnnnde"
foie "eh oh putain mais arrete moi je couche rien du tout!! sortez moi de la, je veux changer de coooooorps!!"

Bravo thomas

Moi jdirais que quand on va rentrer, son foie va dire: "Ho non jvais encore etre obligé de soliciter l'estomac pour évacuer tout ca..."

On vera bien la MiMi Power quand je rentrerai... (en attendant entraine toi car je promets de tout donner donc tu va avoir mal mon gars!!!!)

Hou j'ai hate !!
Je crois qu'on va etre 3 a se faire mal ! Ca sent la soirée mémorable !

1er round quand je rentrerai à noel si j'ai des vacs.

>une de plus


Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
> dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
> prescrire
> un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
> le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
>
> Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit
> :
>
> « Fais un effort, lève-toi »
> Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
> au cheval :
> « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
> Le troisième jour, le cochon dit :
> « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
> remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
> aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
> vétérinaire.
>
> Le fermier, tout content, dit :
> « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
>
> Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Loool...sympa celle ci =D

Une petite pour nos amis ....




Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ?
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ?
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais a la S.N.C.F »
- « a la S.N.C.F ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

lol val.

lol...vive la sncf.

Sympa vos blagounettes les gars!

Excellent ^^

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Une petite nouvelle que l'on m'a envoyé ctaprem sur msn et qui m'a fait bien rire...

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

o_O *glurp* XD

lol
quelle est la diference entre une fourchette et un homosexuel

y'en a un qui pousse le plat du jour et l'autre le plat de la veille.

Hoooooooooo

Jconnaissais les 2 , mais elles sont dures ...

Une petite pour la route

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?

Spoiler:

hooooooooooooooooooooooooooooo

ca j'aime !!

Joli DuD !

tu sais pourquoi il faut pas rigoler quand tu vois un arabe sur un scooteur??

Spoiler:

Et c'est quoi 2 arabes sur un scooteur ?

Spoiler: