Blagounettes d'angeounette ^^

et ouais

Message automatique de: Lasarus

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<<<REPONSE CONCERNE:>>>
<<< Mar 16 Jan - 17:57 >>>
____<FLOOD DETECTED>____

oups il est partit tout seul :$

C'est deux mec qui sont en faut du falaise et qui sont mord de rire. la un 3eme les voyant s'approche intrigué et leur demande:
"Qu'est ce qui vous fait autant rire ?
-bas jviens de revenir du saut !!! c'est genial !!!
-du quoi ?
-bas du saut !! ici c'est un endroit special tu peus sauter de la falaise, tu fait 15m de chute libre et a 1m du sol ta un courant d'air qui tempeche de tecrasé et tu ateris !"
Le mec regard le bas en se penchant ... en effet y a bien 20 m la dessous... il se foute un peu de moi pense t'il...
" c'est pas possible ... merci de la blague ...
- nan attand regarde !! "
la l'autre saute ! viouuuuuuuuuuuuuuu il descend comme une boule de booling et arrivé a 1m du sol il sarrete et pose les pied par terre !!!
le mec et etonné, il veut essayer ça a l'air une experience inoubliable, alors il s'elance a son tour et saute !!!! viouuuuuuuuuuuuuuu

le mec qui avait sauter viens de remonté et demande a celui dans haut:
" alors !!!
-ba regarde ! "
la il se penche et voi l'autre descende.... 4m ... 3m ....2m ...1 m ........ BOUMMMMM !!! il s'ecrase !
la les deux explose de rire et s'ecris ...
" a la la... on est vraiment des enculé pour des anges ... "

dsl pas de blagues aujourd'hui

Message automatique de: Lasarus

____<FLOOD DETECTED>____
<<<REPONSE CONCERNE:>>>
<<< Mar 16 Jan - 18:56 >>>
____<FLOOD DETECTED>____

une petite
quel est la difference entre les arabes et e.t

Je sais po

(mdr lasa)

y en a qu'un qua compris squ'il devait faire ... c'est E.T ... lui il a envi de retourné chez lui ......

c'est pas bien ....

c'est une blague , et d'ailleurs , pour mettre tt le monde d'accord (sauf gress et kiki) si on tirait sur les roux ?

a ba moi jtire plus sur VixX ... jen est mard xD (( avis au connaisseur du bonome ))

Ah oui merde vixx jl'avais oublié ! On tire bien entendu sur Vix également

bien jouer lasa e.t sais qu'il faut qu'il rentre ché lui

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
> d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit.
> Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants
> du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
> Il se rend ensuite dans la salle de bains.....
>
> Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
> Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer !
> Sois forte mon amour, je t'aime...
>
> Et la fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée.Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy.
> Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain....
>
> Sois fort, mon amour, je t'aime aussi........

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant "

Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la
clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".

"Certainement docteur, répond Hassoun. "

Le docteur va à la chasse et reviens le lendemain et demande à son
assistant " Alors, comment à été ta journée Hassoun ? "

Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol.

"Bien Ya Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlement d'estomac, je lui ai donné du mallox
monsieur"

"Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ? "

"Ben j'était assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme
une furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la table
d'exament et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un
homme"

" Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné


" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!!

c'est pu les blagues d'angeounettes là , créé ta propre rubrique cerber tu la mérites .

daccord

et voilou! une série de blagounettes en plus! bonne lecture! ^^












Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !









Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!







"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....








Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !






- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !






Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".








Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

Le deuxième : "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! "

le troisième : "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "

Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "










Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

mdr la derniere les blagues court son connue mais pas mal de les ressortire j'addort

J'aime bien les blagues , c'est rapide , efficace

Rien a redire, que du bon ange!!

c'est vrai ca fait du bien de temps en temps.

voila un jeu de mot complètement débile de la part de mon prof de géographie... on parlais de notre "sujet" actuel qui est les pays d'europe politique et leurs capitales et il nous dis ca :

"Pour Andorre, la capital est "Andorre la Vieille"... mais si à l'inter vous noter "Endore la vieille", je vous compterais juste. Parce que c'est un jeux de mollets."

personne comprend.... puis il ajoute :

"Bah oui! Un jeu de mots laid!"



xD

wouw ... ca éxiste les profs comme ca ?

(Denizme !! C'est là qu'il faut la batterie et les cimballes!!)

vive le prof de ange

j'en ai entendus des vaseuses mais comme celle la .... jamais