les blagues copier collées de cerber

voila c'est la que je vasi mettre mes blagues

bon aller pour comencer je vous en balance 2

la 1ere


Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
>> Le capitaine, furieux, s' écrie : Mon petit bonhomme, je ne sais pas
d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'
appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens
par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous
appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.


Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail

la 2nd

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ... ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche ... !
- Ah bon ... ! Et dans quoi ... ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Excellente la 1ere . Continue a nous sélectionner les meilleures blagues que tu trouves comme ca , ca cartonne !

je vais le faire tkt


Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un
bus bondé.

Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et, à l' occasion d' un arrêt un peu brutal
de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.
Assis sur son siège, Un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit:
"Vous savez Madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de
votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça."

La vieille femme, très en colère, répond: "Et si ton père avait fait la
même chose il y a six ans, j' aurais un siège aujourd'hui..."

Jésus et la drogue



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la
forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que
pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues
eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les
apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Pierre .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Colle à rustines d'Ukraine .
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la
porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jacques .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jacques ?
- Opium du Pakistan .
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Brigade des stups !! Tout le monde contre le mur... !!

Elle me plait beaucoup la dernière;)

aller en voila encor une

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
> - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
> Je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
> La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
> - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
> Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
> - C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
> Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
> - Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
> Sa femme lui répond alors :
> - Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
> - Et t'as pas réussi comme hier ?
> - Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes !

looooooooooooooooooool

bon bas jen aih plus pour la soirée on vera demain mais je garde mes fans

Pas mal la dernier ... Celle de Juda a fait marré mon prof de Montage

je suis ravi qu'elles vous plaise

Elles sont bien marrantes tes blagues Cerber !

pas de blague pour aujourd'hui

Alors ne post pas .

la patience de l'admin est à bout je crois!
aller cerber on fait une pause flood et on en profite pour réviser son orthographe

Message automatique de: Lasarus et de toute l'equipe du forum !!!

Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.



pour me ratraper de se flood intemperé

Jpréfere quand tu mets es blagues cerber ^^ (et en plus elles sont droles)

Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »



Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".





Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Gg sa ma decroché un sourir

lasa relou de service ce soir ...

j ai bien aimé la dernière blague mwa ^^