Humour noir

Mdr Lasa

Lasa le pro de l'impro

I am the best!!!!!

ouais . moi par contre j'en ai 2 pas mal vous aller voir.


que fait -on quand on sert la main a un lépreu...
...
on lui rend.

comment sait -on qu'une lettre vien d'un lépreu....
...
ya la langue entre le timbre est l'envelope

dir que c'est un surveillant qui nous raconte tt ca

tien jen ai une bonne

vous saver ce que c'est que jambe par terre dans la rue
...

c'est un lépreu qui a marcher sur un chwing gum.

Et un bras sur le bord de la route ??


Un lepreux qui fait du stop

pas mal jen ai sur les juifs mais c'est racial

C'est pas grave on est là pour rire .

C'est deux enfant qui regardent la vitrine d'une boulangerie. Un allemand passe et leur dit: "Alors les petits juifs? On regarde les petits four?"

Faite avec l'accent du colonel klink de "papa schulz" elle casse tout celle-là ^^

bon ok quelle est la differance entre un juifs et une pizza...

vous ne savez pas ...

c'est simple...




le temps de cuisson

rachid et mouloud sont dans une voiture qui conduit ??

...


la police ! entendu dans avocats et asocies vendredi soir !!

C'est une mère et sa fille qui sont a un banquet.

La fille arrive en courant:
-Maman! Maman! Je pourrais avoir le chocolat qui est sur la table?

-Tu peux allez cherché le chocolat toute seul ma chérie!

-Mais maman....tu sais très bien que je n'est pas de bras!

-Ah, pas de bras pas de chocolat!

Hahahahah c sadique lol

voila une série de plagounette plus ou moins méchantes ^^


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !





C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...





Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !




Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...




C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !





Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.







Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.







Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...





Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...





C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"





Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.





Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

LOOL Moi pour du chocolat je me serais servi de ma langue tu en être sur.


Alors en voici une autre....

C'est le ptit garçons de 4 ans qui entre sans cogner dans la chambre de ces parents et qui voit ces parents en train de faire l'amour...

Alors le garçon demande... "Maman pourquoi tu sautes sur papa?"

La mère répond... "C'est simple mon garçon, ton père à une bedaine et je saute dessus pour l'aider à maigrir.

Alors le ptit garçon réplique... "wow il a de la chance papa, il va la perdre vite sa bedaine, car quand tu part travaillé la voisine viens sauter sur la bedaine de papa aussi.

mdr! jolie celle la ptdr.... ralala les enfants et elurs insouciance! ^^

Magnifique ange !!

Les plus courtes c'est vraiment les meilleurs , c'est rapide efficace , et si yen a une de moins bien , ya tout de suite la suivante opur rattraper le coup .

[quote=Ange]Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...[/quote]

Terrible. xD

c'est un homme qui se rend a sont travail et dans la rue il croise la assis par terre un sdf

le sdf lui demande
-ca fait deux jour que je n'est pas manger donner moi s'il vous plais une piece

le travailleur lui repond tacotac

bas mon gars si ya deux jour que tu n'as pas manger tu avait qu'as te forcer!!!!!

c trop

je produis plus que toi en metal et cricri

bon voyez aucune discrimilation la dedans

c'est momo et abdel qui sont dans une voiture qui conduit???

Spoiler:

Jl'avais pas lu ailleurs cette blague ?

si si sur la 2 mais sinon combien d'oiseau peu t'on mettre dans un slipp d'homme

Spoiler: