Humour noir

moi je peu en mettre beaucoup.



c'est l'histoire de trois mec a un bar et l'un deja tres soul annonca qu'il pouvais degomer un pomme sur la tete d'une demoiselle a 50 mettres.
il tir dans la pomme
_je suis guillaume tel declara t-il

le second apres avoir bu encor annonca moi jsuis sûr je fair mieu
il se place a 60mettres et la plein dans la pomme
_je suis robin des bois declara t-il

le 3em apres avoir enfiller trois bonnes chopes de bierres en plus de ce qu'il avait bus dit:
moi jdis jpeu faire mieu ,si,si
il se place a 90 mettres et se prepar a tirer
la il tir dans la tete de la demoizelle et il declara:
je suis desoler.



pourquoi faut jamais rigoler quand tu voit un arabe sur un scooter

Spoiler:

Tu ne t'arrètes plus cerber!!

comment on appelle le super heros qui volle au dessus des himmeuble

Spoiler:

celui qui vole entre les himmeuble et qui tisse des toile

Spoiler:

celui qui volle dans les himmeuble

Spoiler:

OMG!!! magnifique la derniere! xD

Jla connaissais , elle est jolie

je la connaissai sous une autre forme ^^

faut les sortir quand tu en connais.
encor une pour la route.


c'est 3 mec dans le desert ils ont soif et fain et tout d'un coup ils voient a l'horizon une monastere
alors ils courrurent j'usqu'a la porte et l'un se lanca pour toquer
il toque la grande porte s'ouvre il entre .mais c'est des moine femme alors elles lui disent que c'est etait un lieu que pour les femme mais il avait telement fain que il les suplillaire
et la les deux qui sont dehors entendirent un bruit atroce un cri d'homme.
alors l'un des deux restant se decida pour entrer
meme chanson du cotes des bonnes soeur mais il repondas comme le 1er
et la celui qui resta dehors entendi un cri atroce.c'etait sont amis
alors il se dit que c'etait càon de mourir tous seul de fain dehors
alors il toque la grande porte s'ouvre
et la la bonne soeur lui dit que c'etait que pour les fille mais il dit j'ais trop faim s'io vous plais mais avant j'ais une petite question
-dites toujoursretorqu'a la bonne soeur
pourquoi mes amis on t-ils crier .

c'ets tres simple retorqua la bonne soeur:
le 1er etait vigneron alors on les lui a couper
le 2nd etait forgeron alors on les lui a ecraser

et la le mec se mit a rire
ma bonne soeur lui demanda pourquoi il riyais et la il lui repondit:

vous aller rire je suis marchand de sucettes.


je l'aime bien celle la

Bourrée de fautes mais pas mal

lol.

Des moines femmes, c'est des nones.

pas mal cerber. Faut qu'on te trouve un logiciel qui corrige automatiquement les fautes de frappe quand on poste sur le fofo....

Sinon,continu comme ca pour les blagues cerber;)

ca marche mais la j'ais plus d'idées.

Prend ton temps pour sélectionner les meilleurs .

Ya des fautes mais pas de SMS , donc ya déja un mieux , les fautes de francais elles partitont avec l'entrainement

Tu verras tu l'auras la moyenne au bac francais pas comme moi (oula t"as mm le brevet avant , fiou c'est loin , c'était la rigolade a cette époque)

c'est un belges qui est dans un restaurant a une machine a café et au bout d'une heure il est toujour a mettre des pieces dedans.alors un homme dans la file lui demande

-alors vous avez finis
le belge repond
-bas c'est le jeu je met la piece je gagne alors je recomence moi!

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !











Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...










Papa dit à Toto: "Arrete de tourner en rond, ou je te cloue l'autre pied!"







Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !





Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.






- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.





- Maman, maman grand-mère veut nous tuer !
- De quel manière ?
- Elle veut nous invités à souper !




- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

mdr le punk et la derniere aussi.

Terrible celle de toto

Celle de toto je connais et en voici une qui lui ressemble.

Maman!! Maman!! Pourquoi papa cours en S partout dans le jardin....

Vite!!!! Tais toi et donne moi une autre cartouche.

c'est une blonde avec sont maris dans la piscine et elle dis a sont marris
tu crois que si tu elenve ton doit je coule

ouuuuuuuuuuh , dure celle là

J'le mets dans Humour noir, même si bon...



=)

(cool y a l'edit =P)

Elle est tres jolie celle là !!

vous savez quelle et la difference entre un homo é une fourchette

la fourchette pouce le plas du jour et l'homo le plas de la veille.

Un homme et une petite fille marche dans la fôret..
La petite fille lui dit:

-Monsieur Monsieur j'ai peur moi dans la fôret...

-Pfffff (soupira le Monsieur) Je doit bien rentrée tout seul...

Ouhhhhhhhhh !
Elle est dure celle là !